Toate bancurile
Punctul G
Unde se află punctul G la femei?
În lumina ultimelor cercetări... s-a descoperit că el este situat....
la sfârșitul cuvântului SHOPPING
Ideea e tot aia...
Maria era fata bătrână a satului și era foarte mândră de condiția ei. Știindu-se cu o vârstă înaintată, se duce la pietrar și îi spune:
-Când oi muri, să-mi faci o cruce de piatră pe care să scrie: "Sub această pietrișoară/ Doarme-a noastră Mărioara./ S-a născut fecioară,/ A trăit fecioară,/ Și-a murit fecioară."
După câteva luni, moare Maria. Pietrarul nu mai ținea minte ce îi spusese femeia să scrie dar cam ținea minte ce voia să spună, așa că a săpat pe cruce: "E Maria dedesupt; Nu are sigiliul rupt."
Amabilitate la bancă
Un client intră într-o bancă și începe să urle: - Ce căcat de bancă este asta, e varză!
La care o angajată : - Vă rog frumos domnule, liniște că este o bancă serioasă.
Clientul :- Am venit să fac un căcat de depozit în banca voastră de căcat!
Angajata : - Vă rog liniște și vorbiți frumos...
Clientul : Cheamă-l pe șeful acestei bănci de căcat!
Șeful : - Bună ziua, cu ce vă pot ajuta ?
Clientul : - Am venit să fac un căcat de depozit în banca voastră de căcat!
Șeful : - Ce valoare are depozitul ?
Clientul : 1 mil EURO.
Șeful : - Și ce, curva asta nu vrea să vă ajute ??
Cote... pentru blonde
La recepția unui hotel sunt afișate cotele zăpezii:
- Bușteni 17 cm;
- Clăbucet 21 cm;
- Postăvaru 28 cm.
Intră o blondă, citește, merge la recepționer și întreabă:
- Care este camera domnului Postăvaru?
Invazie de...
Ziarul de sâmbătă scrie pe prima pagină: “Babă violată în pădurea Băneasa!”. Luni în acelaşi ziar articolul principal anunţă: “Invazie de babe în pădurea Băneasa!”.
Câte?
Soția îl întreabă pe soț:
- Dragule, câte femei ai avut tu în viața ta ?
Soțul:
-Una, două, trei, patru, cinci, șase , șapte, tu... , nouă, zece.
Păi vezi că nu-s eu...
Toți oamenii de știință jucau pititea în Rai. Se pune Einstein și începe să numere.
Toți se ascund pe unde găsesc, numai Newton ia o cretă, trasează un pătrat cu latura de 1 m și se așează în mijlocul lui.
După ce termină de numărat, Einstein se întoarce și, binențeles îl vede pe Newton :
Einstein: - Te-am văzut. Tu ești Newton .
Newton: - Îmi pare rău, dar nu sunt eu.
Einstein: - Cum adică nu ești tu? Te cunosc f bine. Ești Newton.
Newton: - Ia privește mai atent. Ce vezi?
Einstein: - Tu în mijlocul unui pătrat cu latura de 1 m.
Newton: - Păi și ce înseamnă Newton pe metru pătrat?
Einstein: - Pascal.
Newton: - Păi vezi că nu-s eu...
Se poate cu dulceață...?
Un tip la gară, cere un bilet și o întreabă pe doamna de la casa de bilete:
-Doamnă am o întrebare... Pot să iau cu mine în tren 120 kg de dulceață ???
-Domnule..cum să luați 120 kg de dulceață ? Ăsta nu-i marfar, nu vă putem lăsa să faceți asta !
Tipul vesel, se întoarce către nevastă-sa și îi spune:
-Îmi pare rău, dulceață, ai auzit ce a spus...Tu rămâi acasă !!!
Decât o trompă de la un pui de elefant
Un tip își pierde scula într-un accident. Merge la doctor să-i facă ceva.
Doctorul: “Stăm prost cu donatorii, așa că nu am decât o trompă de la un pui de elefant” Zis și făcut.
Vine omul la control peste o lună. Totul era în regulă, mai crescuse nițel, nevasta era mulțumită. La fel și a 2-a lună. Vine a 3-a lună la doctor necăjit:
Domnu’ doctor am o mică problemă. O crescut acuma de-o târâi după mine. Asta nu ar fi o problemă, da’ când merg prin piață fură mere de pe tarabe și mi le bagă în fund!
Băsescu și Marko Bela
Băsescu şi Marko Bela mănâncă ciorbă de burtă. La un moment dat, Băsescu întinde mâna după ardeiul iute, dar Marko îl plezneşte cu lingura peste degete. Băsescu încearcă iar şi încaseaza încă una peste degete.
- Ce te-a apucat, măi, Bela? întreabă, mirat, Băsescu.
- Mei, Traiane, mei, kit timp eu linge kür la tine, tu nu mónunci órdei üte! E klar la tine?!
Și eu tot...
Se întâlnesc 2 foste colege de liceu:
–Bună! Ce faci?
–Bună! Mă duc să spăl Merțanu’ apoi să mănânc la Marriot! Tu?
–Și eu tot curvă.
Blonda la... farmacie
O blondă drăguță intră la farmacie și întreabă:
- Aveți prezervative foarte mari de vânzare?
- Desigur că avem, vreți să cumpărați?
- Nu, dar vă supărați dacă am să aștept aici până intră cineva să cumpere?
Cu ce seamănă?
Brocoli: Eu arăt ca un copăceel
Ciuperca: Eu arăt ca o umbreluţă
Mărul: Eu arăt ca o inimioară
Banana: Haideţi să schimbăm subiectul
România - Olanda...
Antrenorul Olandei își anunță jucătorii că vor juca un meci contra României. Nimeni nu are chef, dar, la un moment dat, portarul Van der Saar zice :
-Băieți, uite ce zic, joc eu singur contra României, voi mergeți într-un club.
Toți sunt de acord. La un moment dat deschid TV-ul și ce văd: 1-0 pentru Olanda, gol Van der... Saar în minutul 5! Toți veseli, sting TV-ul și iar se pun pe băute. La capătul celor 90 de minute aprind din nou televizorul și România 1 Olanda 1, gol Mutu, minutul 90. Fuga toți la stadion și la vestiare îl găsesc pe Van der Saar, disperat, cu capul în mâini.
-Ce s-a întmplat, măi, dragule, Van der Saar?
-Băieți, Îmi pare sincer rău, am fost eliminat în minutul 6...
Volum de actualitate...
Un ardelean vede, în vitrina unei librării, un volum al președintelui, intitulat "The future of Romania ", şi zice încet:
- Iată o carte de mare actualitate!
- Cum aşa? se miră un trecător.
- Păi, nu ştii să citeşti?
"Te futură, of, Românie...!"
Plăcinta lui Bulă
Bulă stătea pe scări, la școală, și plângea. Învățătoarea îl întreabă:
-De ce plângi Bulă?
-Păi, Alinuța mi-a dat peste mână și am scăpat plăcinta
-A fost cu intenție?
-Nu! A fost cu brânză..
Blondele și istoria
Curs de istorie : Profesorul preda un curs de istorie unui grup de 20 de blonde.
Prima întrebare: unde este America pe hartă?
Nicole se ridică şi găseşte locaţia pe hartă.
- Foarte bine, foarte bine! - spune profesorul.
A doua întrebare: Cine a descoperit America?
19 blonde se ridică brusc şi spun la unison:
- Nicole!
Magie blondă
Două blonde:
-Fată, eu știu să fac magie!
-Nu te cred!
Prima blondă stinge lumina.
A doua, uimită:
-Oauu, dar unde este lumina?
Prima blondă deschide frigiderul:
-Uite unde s-a ascuns!
Dominația masculină
Un tip se duce la bibliotecă și cere cartea "Dominația masculină asupra femeilor"
Vânzătoarea se uită și zice "utopie și SF la etajul 2".
Cum de ai nimerit poarta?
Cineva bate la porțile raiului. Apostolul Petru deschide și vede un jucător de fotbal.
- Tu cine ești?
- Sunt jucător în naționala României.
- Și cum de ai nimerit poarta?
Un actor...
Un actor de filme porno avea penisul de 50 de centimetri. Actrițele s-au plâns de mărimea lui și i s-a sugerat să găsească o soluție, dacă vrea să își continue cariera. A aflat că într-o pădure există o broscuță. Dacă o ceri în căsătorie și zice NU, pierzi 10 centimetri. Ajunge la broscuță și o întreabă:
-Broscuțo, vrei să te căsătorești cu mine?
-NU. Pierde 10 centimetri, dar se gândește că 40 e încă prea mult și o mai întreabă o dată. Același răspuns și ajunge la 30 de centimetri. Pleacă mulțumit, dar pe drum se gândește că 30 e încă prea mult și se decide să mai scape de 10. Se întoarce la broscuță și o întreabă: Vrei să te măriți cu mine?
-Ți-am mai spus... NU, NU și NU.
50 sau 80?
Un bancher discută cu prietenul său:
- Îți închipui, m-am îndrăgostit! Ea are 20 de ani, eu 65!
Ce crezi, șansele mele vor crește dacă îi voi spune că am 50?
- Șansele tale vor crește dacă îi vei spune că ai 80!
Unde e inima?
Merge o babă la doctor și întreabă unde e inima. Doctorul îi răspunde: În partea stângă, sub sân. A doua zi, titlu în ziar: O bătrână, în încercarea de a se sinucide, s-a împușcat în genunchi.
Sinteza sporturilor
Barca-Chelsea (2-2) a intrat în Cartea Recordurilor. Este meciul de handbal cu cele mai puține goluri marcate.
Femeia, înaintea bărbatului
Mergea un arab prin deşert. Înaintea sa - soţia. Se întâlnesc cu un alt arab care îl întreabă:
- Mahmud, de ce îi permiţi unei femei sa meargă înaintea ta, doar în lege scrie că femeia trebuie să meargă DUPĂ bărbat?
Mahmud răspunde:
- Scumpule, când se scriau legile, drumurile nu erau minate...
Bancul Zilei - Sotul si sotia
După ce au făcut dragoste, ea îi şopteşte languros la ureche:
- Iubitule, după ce o să ne căsătorim o să mai faci aşa dragoste cu mine?
El după un timp de gândire:
- Cred că da… mereu am avut o slăbiciune pentru femeile măritate.
Bancul Zilei - La doctor
Dupa ce a născut nevasta-mea, am întrebat-o pe doctoriţă:
- Şi acum, peste cât timp credeţi că vom putea face sex?
- În 20 de minute ies din gardă, aşteptaţi-mă în parcare
Bancul Zilei - Discutie intre femei (2)
Două prietene stau de vorbă:
- Ce mai faci?
- Nu prea bine. Mă doare gâtul.
- Ştiu o metoda bună de tratament. Când am dureri în gât îi fac sex oral soţulului meu şi-mi trece repede.
- Excelentă idee, o să încerc şi eu…
A doua zi:
- Deci, te-a ajutat?
- Da, mulţumesc foarte mult, gâtul nu mă mai doare. Doar că soţul tău nicicum nu putea să creadă că asta a fost ideea ta.
Bancul Zilei - Politisti
Un şofer gonea cu 180 km/h .Vede o maşină de poliţie în oglindă şi accelerează . După o vreme, renunţă şi trage pe dreapta. Poliţistul îi spune:
- Am avut o zi groaznică şi vreau sa ajung acasă aşa că zi-mi o scuză bună şi te las să pleci!
- Acum trei săptămâni, nevastă-mea a fugit cu un poliţist. Când te-am văzut în spate, am crezut că vrei să mi-o aduci înapoi.
Newsletter
Reduceri
Horoscop
Rubrici
Bancuri
bancuri femei
Unde se află punctul G la femei?
În lumina ultimelor cercetări... s-a descoperit că el este situat....
la sfârșitul cuvântului SHOPPING
- 1 of 162
- ››
